o tal tempo.

Tu já parou pra pensar em como as pessoas mudam? Em como nós mesmos mudamos.. em questão de muito pouco tempo, mudamos o físico, a mente, o estilo, o gosto, tudo! Bom, na minha visão isso é uma coisa positiva, imagina agora se tudo fosse sempre a mesma coisa, o cabelo do mesmo jeito, o mesmo estilo de roupa, as mesmas pessoas, mesmas músicas, todo dia, no mínimo ia ser monótono, agradeço na verdade todas essas mudanças... em algumas semanas atrás eu era diferente de hoje, a alguns meses muito mais, em alguns anos então, nem se fala! Mudanças são necessárias, algumas boas outras ruins, o que tempos que fazer é nos acostumarmos e isso quem nos ajudará será o tempo... sempre ele! Tempo. Alguns correm atrás, outros precisam e outros simplesmente o deixam passar, sem nada aproveitar, nada fazer... sempre dizem que o melhor remédio que se pode ter é justamente o tempo, que ele nos dará respostas todas as respostas, nos fará mudar, pobrezinho, muita responsabilidade haha não basta esperarmos de braços cruzados que o tempo traga todas as respostas, devemos tentar achá-las nós mesmos ::

decepção.

A ideia de decepcionar pessoas sempre me deixou muito chateada, em pouco tempo consegui decepcionar muita gente e me decepcionar com elas também, mas parei para pensar de novo, e na verdade, não nos decepcionamos pelas coisas que a pessoa faz, mas sim por saber que ela não é realmente como a gente pensou que fosse. Muitas vezes fazemos um ideal dentro da nossa cabeça, mas que não necessariamente é o que a pessoa realmente é, e quando ela faz algo que venha contra os nossos ideais, nos decepcionamos. Na real a pobre criatura nem tem muita culpa, apenas decepcionou as nossas expectativas, não querendo dizer que ela realmente pudesse correspoder a elas. É meio complicado e não acho que todos tenham entendido minha lógica de pensamentos, mas ok! Continuando... e me peguei pensando de novo, pior do que decepcionar os outros, é decepcionar a si mesmo, a Luana Machadinho uma vez falou uma frase que me fez pensar e muito. Dizia ela: "Se for pra me decepcionar, que seja comigo mesma, e não com os outros!" e ela realmente tem razão, sempre alguém vai se decepcionar com o que realmente somos, o perigo mora em se decepcionar consigo mesmo, porque afinal, quem melhor nos conhece do que nós mesmos?

hoje rasguei

todos meus papéis com poemas e composições dedicados a você, e junto a eles toda minha ilusão, mas nao todo o meu amor. só que não quero mais ficar mergulhada à pensamentos que me ligam a você, pensamentos que só fazem esse amor crescer ainda mais. hoje eu senti que pra você eu sou mais uma garota qualquer, aquelas que se fica por uma noite só, e isso me deixou fria, me deixou decepcionada. pois eu tinha esperanças que um dia iria me reconhecer como seu amor, ia me assumir como mulher e seriamos felizes. mais eu percebi a tempo que isso nunca ira acontecer, pois pra você sua imagem de menino popular e pegador é muito mais importante que qualquer coisa, mas talvez é porque você nunca tenha se apaixonado igual eu estou e consequentemente não corresponde ao meu amor, igual eu pensava. seus olhares que eu achava profundos e sedutores, a partir de hoje vou começar a encarar como falsidade ou como o olhar de qualquer um, a sua presença não vou mais deixar me afetar. hoje eu prometi a mim mesma que não vou mais derramar uma lagrima se quer por você que só me faz sofrer. já me disseram que não podemos acreditar em tudo que pensamos e hoje eu vejo que é verdade. as imagens de nós dois juntos naquele instante, suas palavras pra me convencer, seus beijos molhados, eu quero excluir pra sempre da minha mente, e você da minha vida. eu to saindo dessa ilusão, mais não desse sentimento que me consome, porque isso eu pretendo arrancar com o tempo. restaram apenas mágoas e palavras não ditas. o passado não importa mais, só importam as lembranças de que um dia eu fui capaz de amar alguém.

se você soubesse

o quando isso me deixa triste, se soubesse o quanto me preocupo com você e com esses acontecimentos, o quanto é difícil te ver chorar, ouvir você me dizer que por todas as mudanças de sua vida, eu fui sempre parte da culpa. Se você soubesse o que cada palavra sua me significa, que cada frase me machuca, e cada lágrima me culpa, cada tentativa me deixa sempre pior, mas que pra você são simples.
Se soubesse o que está fazendo, o que está mudando, e você sempre no mesmo jogo de palavras e olhares. Isso nunca funcionou comigo, e não será agora que eu deixarei passar em branco, você não vai me convencer tão fácil, com palavras dolorosas, olhares tristes, não vai ser assim, não vou deixar que isso tome conta de mim, por mais que isso me doa muito e seja muito dificil, eu nao vou deixar.
Sei que apesar desse joguinho, ainda tenho as minhas esperanças de viver a minha vida, do modo que eu a desejo, de um jeito que ninguém é capaz de comandar, só eu. Do meu jeito eu irei viver, mas se você soubesse o quanto é difícil deixar isso pra trás, você não faria o que está fazendo agora.
Não me culpe por não te retribuir o mesmo, foi assim que o destino escolheu. E será assim que ambos iremos seguir nossos caminhos, nossos caminhos opostos.
A vida me ensinou a nunca desistir, não o farei, mas também não dará para prosseguir com o mesmo. Sei que não é o que desejas, mas é o que será daí em diante, é o que o que irá ser alterado a partir de agora.
Algumas lágrimas já não são mais nada no meio de tanto choro, o amor já não é mais nada no meio de tanta raiva, e olhares já não são mais importantes no meio de tantas caras.
Se você soubesse de todos meus sentimentos, pensamentos, dos meus significados... Se você soubesse, acredito muita coisa mudaria.

enquanto isso na sala de espera

Aguardando uma amiga fazer a entrevista de emprego, me deparo com uma sala de espera muito lotada. Ali, o clima não era o mais agradável, todos procurando um ponto para fixar os olhos, nenhum querendo encontrar o olhar do outro. Não eram inimigos, mas não havia conversa para que se enturmassem. Se todos se encontrassem em outro lugar possivelmente seriam amigos, teriam muito do que falar, já que a maioria tinha idades parecidas. de repente, fiquei observando cada um dos candidatos à vaga e no fim me peguei rindo bastante de tudo aquilo que via. Um estava ultra produzido, possivelmente para causar melhor impressão, a outra moderava nos acessórios para não parecer exagerada, mas a sombra pesada pela manha contava um pouco de quem é. O sapato bem lustrado do moço a minha frente mostrava organização, mas ao abrir a pasta para retirar alguns papéis se apresentou ao contrário, caíram folhas soltas por todo lado, mas afobadamente ele consegue recolocá-las e encontrar o que queria. Ele sorriu de canto, e continuou o que fazia. Alguns cabelos eram cuidadosamente penteados e presos, outros acalmados com gel e ainda tinha aqueles que nada conseguiam acalmá-los. As roupas nem sempre eram discretas, uma barriguinha aqui, um decote lá e os homens procurando o melhor ângulo para ver nem que fosse um pouco do corpo. Quando o RH chamou, a moça disse que podia entrar e não houve duvidas, la fui eu. O silencio só foi quebrado quando foi solicitado que cada um se apresentasse. Veio um “bom dia a todos”. Que falso, ficaram lá fora horas e ninguém se olhou. Todos sorriram. como se quisessem quebrar o gelo e começaram a não se ver mais como concorrentes, isso trouxe a sala um ar mais ameno e agradável. Depois de horas, a entrevista coletiva acabou, todos se cumprimentaram e cada um guardava em seu olhar que certamente era o escolhido. Um apenas será chamado, os outros continuarão na luta por outras vagas.

- crônica feita por mim, português 2010, 2º ano.

o amor é meio "neurótico"

O que adianta, eu estar com alguém, que quando eu chego perto eu não sinto nada.. Bom, acho que o amor é uma coisa diferente, que transforma a gente e que faz o nosso corpo ter reações estranhas, como por exemplo: eu sentir o meu coração bater mais forte, minhas pernas tremerem,meu coração acelerar, minhas mãos suarem frias, minhas buchechas ficarem vermelhas (bom isso quase sempre acontece, mas enfim, deixa pra lá). Então, o que adianta eu arrumar alguém com quem eu não vou sentir NADA disso?
Pra mim, o amor tem que ter sentido, tem que trazer emoção, sei lá! Mas será, que eu sei realmente o que é AMOR? Ou tudo isso que eu descrevi, é apenas paixão? Uma paixão forte e louca? Eu sou uma pessoa que não me apaixono muito fácil mas quando acontece, maioria das vezes pela pessoa errada.. Eu "mergulho de cabeça" nos meus relacionamentos, e quase sempre saio perdendo. perdendo é um termo muito forte, afinal, sem algumas 'perdas' nao estaria escrevendo hoje sem magoa nenhuma sobre relacionamentos. mas talves isso aconteça porque eu sempre crio expectativas além do que pode acontecer, planejo coisas e assim vai, sim eu sou uma tremenda idiota, por saber que estou errada e continuar fazendo a mesma coisa sempre. Como diz em uma frase: "Me disseram que pra quem sonha alto, o tombo é grande, só não me perguntaram se eu tenho medo de cair." E não, eu não tenho medo de cair. Não adianta, eu não vou mudar o meu jeito de me apaixonar.. Mas eu me pergunto : Porque sempre da errado comigo, justamente comigo? Porque que uma vez na vida eu não posso acertar o carinha e ficar por um tempo com ele?
É sempre assim, eu me apaixono, e aí, vem alguém e destrói com a minha felicidade, SEMPRE! Já até me acostumei.. E sempre é como diz em uma música :
" Eu sofrendo como louca, você nem aí pra gente!"
hehe.
Não tentem gostar de alguém para esquecer outra pessoa, isso é a pior coisa que pode acontecer. Mas se arrisquem, não tenham medo de errar, insistam, não desistam! Se você não conseguir o que quer, pelomenos, vai saber que você tentou de todas as formas.E então, pra mim o amor faz sentido assim.. choro, alegria, emoções, e sim o amor é neurótico!

preciso demais desabafar::

Bom, fazia um bom tempo que eu não resolvia postar.. Juro que eu não sei o que me deu, mas tem tanta coisa que eu preciso falar, mas não sei pra quem, não sei como e nem por onde começar. As vezes eu fico me perguntando, o porque que as coisas demoram pra acontecer ou então o motivo de eu ser tão ansiosa! Sabe, uma pessoa me falou que eu tenho uma grande qualidade, que vira um defeito: ser muito sincera e que quer sinceridade das outas pessoas também, o que muitas vezes acaba fazendo doer. Ou as coisas são, ou não são e ponto.
Só que nem todas as pessoas no mundo são assim, e as vezes isso me torna uma pessoa ansiosa demais e isso acaba me prejudicando seriamente. Eu também sou uma pessoa impulsiva, quase sempre faço as coisas que me dão na cabeça sem pensar se isso vai me prejudicar ou não :: mas eu ando em uma fase, que chega de curtir a vida.. Quero me indireitar, quero namorar sério, quero estudar também ( uma coisa que muitos esperavam nunca escutar isso de mim né? risos ), ir bem no PEIES, abrir mais o 'meu mundo', conhecer gente nova, fazer novas amizades, conhecer lugares.. Seilá!
Acho que a vida é boa demais pra ser desperdiçada!
Então.. Quase todas as minhas postagens (ou todas) falam sobre amor, e é obvio que essa também vai falar, afinal isso é uma das coisas que eu mais quero entender porem NUNCA vou conseguir. Fazem alguns dias que eu decidi, que eu quero é ser feliz! Chega de insistir em coisas que não me levam a lugar algum, e nem me fazem bem.