por mim mesma

Se eu fosse escolher uma palavra que não gostasse, em todo o dicionário, provavelmente seria "estereótipo". é definida como uma palavra invariável, inalterável, fixa, ou seja, não muda. Sempre a mesma coisa, ontem hoje e sempre! poxa que marasmo, que inércia. sentidos mil poderíamos aplicar, mas acredito que a mais cabível seria também a mais simpls: "definição". Dizem que quem se define, se limita, mas eu iria mais além. não apenas se limita, se diminui, se "anda pra trás", se "isso eu não posso". RESUMINDO: se envergonha; mesmo que não perceba. umas das perguntas mais covardes que já inventaram foi "quem é você?". e, por vezes, nos vemos na obrigação de responder. qualidades? Mil. defeitos? mais mil. mentira? Jamais. apenas tentamos, inutilmente, responder algo que não há resposta. Há quem use de alguns artifícios para buscar a solução: fotografia? é pouco, quase nada, pois todas cegas, surdas e mudas, servem para recordar, para o "pra trás", nunca será um retrato teu. e o que dizer de um espelho? pode passar horas e horas a frente de um, jamais o refletirá. Objetos e mais objetos, nenhuma definição. Fotografia eu guardo em um baú, na minha casa não há espelhos e adjetivos eu chamo é de pleonasmo.
Quem sou eu? Não sei, graças a Deus! o dia que souber, não haverá mais nada a fazer. FIM! serei mais um exemplo da palavra mais temida por mim e isso eu me recuso; que dessa esquizofrenia eu jamais me cure. você é capaz de difinir-se? d.u.v.i.d.o! céus, será que nunca seremos nós mesmos? quer saber? TOMARA (yn)

Momentaneo fim do mundo

esse final de semana foi um pouquinho diferente. Comecei a sexta-feira incumbida de uma missão: resgatar um amigo que estava no fundo do poço, mas fundo mesmo, a ponto de quase não reconhecê-lo. confesso ter ficado bem asustada, mas ao dizer-me o motivo, não havia o porquê. tinha terminado o namoro, alias, ela tinha!
Término de namoro é queda livre. o mundo gira ao contrário, e aquele encharcado travesseiro, que trata de secar suas lágrimas, passa a ser seu melhor amigo. os mais fortes resgatam energia e enchem a cara no bar, mas no dia seguinte retornam ao travesseiro, e com o dobro da intensidade. terminar namoro é sentir-se perdido, desmotivado, afinal, você tinha planos com aquela pessoa, e planos a longo prazo. Namorar aguardando o término, me desculpe, não é namoro. quem namora faz planos para a eternidade, mesmo que não conte ao outro, e isso independe da idade, olha só: quem namora aos quinze faz planos de fugir com o amado mediante aquela desastrosa promoção que o pai recebera pra trabalhar em outra cidade; quem namora aos vinte e cinco já folheia os classificados sonhando com o primeiro imóvel, e os mais apressadinhos já escolhem os padrinhos; quem namora aos trinta e cinco passa boa parte do dia pensando na melhor forma de convivência do amado com seu filho, debaixo do mesmo teto. Namorar é se imaginar já bem velhinho, naquele almoço de domingo, cercado de filhos, netos e bisnetos, e quando isso não ocorre, é interrompido no meio do caminho, a tragédia é certa.
Você muda o número do celular, mas olha umas setenta e quatro vezes ao dia, aguardando uma ligação dele, nem que seja uma mensagem desaforada. coitado daquele seu amigo homônimo, sua simples presença já é motivo de lembranças. tudo não passa da vontade de crer que o amor não se pôs, por mais jogo duro que tu faças com si mesma. Olhar pra trás e emendar com o presente e com o futuro, não querer dizer que tudo aquilo fora em vão, que seus planos não deram certo. Mas não é necessário ir muito além pra enxergar que, de fato, aquele namoro não foi à toa, e que seus planos não foram em vão, e sim adiados para retornarem mais fortes em novos alicersses. basta enxergar só um pouquinho mais atentamente pra observar que o amor guarda surpresas.
aaaaaaah, o amor, esse danado :: faz você passar por cada uma, tudo na intenção de te testar e fazer com que o melhor de ti aflore. Gosta de te instigar, parece um diretor entrevistando um assustado aluno, mas na melhor das intenções. seu namoro não terminou porque vocês brigavam demais, moravam longe ou porque havia outra, nem porque ela era nova demais e você tinha experiência demais...terminou porque o amor já conseguiu juntar tudo o que precisava de você naquele momento e colocou num potinho, assim como fez em seus outros relacionamentos, e no momento que esse pote transbordar, o amor retornará, e dessa vez pra ficar. Amor, faz você pensar que seu mundo despencou , quando na verdade, ele foi é dar uma volta por aí e peneirar a pessoa que se encaixa direitinho a você, que roubará seu coração ao invés de pedir emprestado, que você dará o primeiro pedaço do bolo do seu aniversário de setenta anos, e assim verá que amor perfeito necessita treino, e terminar namoro não é regredir, e sim dar um passo a frente. Costumamos dar mais valor àquilo que conquistamos com suor, ela não dará o verdadeiro valor até te perder e ter de correr atras com suas prórias armas. ou você se atreve a dizer que amor não é conquista?

confissões de uma preguiçosa

Pretendo ser o mais breve possível. só o fato de pensar em preguiça já me fez bocejar quatro vezes. esse lance de escrever é muito cansativo, aliás, tudo é muito cansativo. Não é a toa que passamos boa parte de nossa vida na cama. e quando não há cama, pode ser no banco do ônibus, trancado no banheiro da escola e, pra quem pode se dar ao luxo, na classe escolar. E até quem não pode... Tem gente que tem a cara de pau de chamar de doença. aaah, se todas as doenças fossem assim...poderíamos chamar de um "descanso às avessas", você descansa antes mesmo de se cansar. Se é que vai se cansar! Isso chama-se precaução, e não "preguiça"! que mal há em se jogar no sofá e por ali ficar a tarde inteira? na verdade, há algo de ruim sim: telefone e campainha. Sinto muito, mas daqui não saio, daqui ninguém me tira! "tente mais tarde, obrigado." se todos os dias pudessem ser assim. Segunda-feira, dia fúnebre. "bom dia? bom seria se eu estivesse em casa!" respondi ao meu meu colega semana retrazada. Por pensamento, mas respondi. Sejamos sinceros, o que há de bom nesse dia? ainda somos obrigados a ouvir as mentiras alheias perto do final de semana. É um dia pra lamentar, e só nao digo "pra esquecer" porque retornará dali a sete dias. Preguiça também possui seus sinônimos, vamos combinar: prefere ser chamado de ocioso ou de preguiçoso? mas há também o outro lado da situação, embora não concorde. Preguiça é eufemismo pra vagabundagem; acho isso uma maldade. outro dia ouvi de um professor: "pra início de conversa, preguiça é bicho que fica pendurado em àrvore, e vagabundo é aquele cachorro que come a comida de seu dono!" Se não valeu pra procedir, foi no mínimo criativo. agora, sejamos sinceras, injustiça maior não há: rotular o baiano de preguiçoso. Saio em defesa desse povo gente boa, sem puxa-saquismo, apenas baseado em fatos: assista um show na Bahia ou de algum cantor baiano (se for assistir, veja um show de claudia leitte, fato, hihi). Ao começar com "tira o pé do chão!", já dá pra imaginar o que lhe aguarda. "Eu vou atrás do trio elétrico..." e isso dura por horas e horas. carnaval na Bahia equivale a academia mais bem equipada e cara que conhecemos. é o único show que você corre atrás do palco! Admita, quem é o preguiçoso da história? depois, não podemos esquecer que estamos tratando de um dos sete pecados capitais. Já me enxergo carimbando a passagem pro andar de baixo. Pecadora nata, tenho que admitir. mas não estou sozinha, a fila deve dar voltas naquele quarteirão em chamas. E o diabo que fique esperto, quero ver levar esse bando de preguiçosos lá pra baixo. "Pecadinho bobo, fica por aí. mesmo...". Até o capeta anda preguiçoso! a preguiça é inimiga da saúde, do trabalho e do despertador. não gosta de dançar aos domingos, e adora uma (ou muitas) cerveja a beira da piscina, de preferência naquelas bóias em forma de colchão. nos traz malefícios, é preciso ser combatida. MAS DEIXA PRA DEPOIS...

o homem que não queria amar

Lembro dele dizendo ser controlador de suas emoções. dei aquela risada amarela, aguardando que ele desmentisse, mas fez questão de reafirmar. tudo bem, cada louco com sua loucura, mas ele foi além, disse que controla sua vontade de amar, aqui, na palma da mão.tratava-se de um belo homem. Não era unanimidade mas, no mínimo, maioria simples. ouvia Adriana Calcanhoto, Djavan, Marisa Monte, e ai de quem chegasse perto dele cantando algum funk ou um "Rebolation" da vida. "Ô, musiquinha de gente sem cultura!", dizia em alto e bom tom. amigo de minha de mãe, era fã de carteirinha de cinema, dizia que os filmes de suspense eram sua inspiração, mas também apreciava o bom "jorra-sangue". sou obrigada a dizer que, do alto de seus vinte e poucos anos, era uma das pessoas mais seguras que conheci... Mas como ninguém é perfeito, não demorei pra perceber seu ponto fraco: RELACIONAMENTOS. pretendentes haviam, e não eram poucoas. possuía predicados suficientes pra chamar atenção de qualquer mulher. poucas vezes passava o sábado a noite desacompanhado, mas raramente ultrapassava esse limite imposto por ele mesmo. dizia que não era o momento, não queria se apegar a ninguém, haviam coisas mais importantes. Foi nesse momento que flagrei-me divagando: Ora, há algo mais importante que amar? Que homem era esse que tinha o dom de fazer o amor de fantoche? Como alguém conseguiria controlar um sentimento tão incondicional como esse? dizia pro amor voltar amanhã, na semana que vem, ou se possível, só em 2086. Ele seguia o caminho inverso, e bajulava-se por isso. não era minha intenção, e sei que se meter em vida alheia não é coisa que se faça, mas não tinha jeito: havia comprado briga comigo. tentei explicar o quanto adorável é ser subordinada ao amor, deixar que ele tome a frente da situação, que nos conduza, mas de maneira vagarosa pra que possamos aproveitar cada momento, cada segundo mágico que nos proporciona. perceber que aquele esboço de sorriso ao reparar sua chegada já vale as duas horas enfurnado dentro daquele ônibus, que junto àquela pessoa dá-se a volta ao mundo quantas vezes se quer. Disse que amor não era se apegar à primeira pessoa que surgir, mas que se for pra acontecer, que dê licença e abra passagem, o amor tratará de apegá-los. afirmei que autoconfiança é essencial, mas que em excesso pode virar egocentrismo. Disse que o amor é o melhor da vida, porque simplesmente nos faz feliz. Gostaria de dizer o contrário, mas seria ilusão. ele não cedeu, e foi além. quis apostar comigo que teria amor quando quisesse. baixei a cabeça, recusei sua proposta e, conclusiva, me rendi. Ele inverteu os papéis. que o melhor - e por vezes mais cruel- professor , o tempo, trate de mostrá-lo que amor não é meio, é fim. Não é aposta. É recompensa.

sonhos,

são presentes de Deus. ando ganhando bastante presentes, sendo eles bem criativos, porque ultimamente...ulalá! Há quem diga ser o primeiro passo pra atingirmos nossos objetivos, e eu assino embaixo. tudo bem, provavelmente não colocarei uma piscina na quadra de esportes de meu antigo colégio, como fiz em uma dessas madrugadas..mas tão surpreendente quanto, o meu sonho de dois dias atras, com o perdão do trocadilho, não me permite mais dormir sossegada. mas é o sonho da semana passada que me deixa confusa. Sonhar com homem é coisa banal pra qualquer mulher,basta aquela cochiladinha no horário de almoço para a gente ser transferida à uma ilha deserta com aquele gostoso da novela das oito. meu sonho seguia essa linha, mas não se tratava de uma qualquer, se tratava dele, o homem dos meus sonhos, perfeição em forma humana, interna e externamente. Dos detalhes, pouco minha memória gravou, mas seria bem possível reconhecer seu rosto a metros e metros de distância. acordei com uma sensação diferente, gostosa e angustiante ao mesmo tempo; era alegria seguida de tristeza. relutei, mas foi em vão, demorei pra admitir a mim mesma, mas era evidente que eu havia me apaixonado pelo garoto do meu sonho. não havia um lugarzinho mais fácil pra se conhecer alguém assim, do que no meu subconsciente? carreguei essa pergunta comigo por um bom tempo, e confesso que não achei resposta. mas como não sou de fugir da raia, resolvi dar início à minha saga em busca desse deus. Por ser crente dos meus sonhos, dei-me o direito de desenhá-lo conforme bem entendi: ele seria inteligente, mas não metido a esperto, apreciaria bons filmes, mas saberia exatamente o momento de assistirmos um romance. iria gostar de frequentar bons restaurantes, mas não abriria mão de uma boa roda de samba e de uma boa boate. tomaria cerveja naquele boteco sujo da esquina sem problema algum, e diria que, na minha presença, qualquer lugar se tornaria o mais luxuoso palácio. apreciaria os meus textos, e não sentiria ciúmes dos homens neles citados, pois seria conhecedor de seus encantos. gostaria de casar e ter filhos, mas não agora. se chorasse, faria o mundo estremecer, se sorrisse, estremeceria em dobro. não sei, mas scho que não estou pedindo demais! Resolvi procurar em cada ruela, esquina, padarias, açougues, locadoras, sinais de trânsito e salas de bate-papo. procurei-o em cinemas, baladas, no fundo do mar, na lua, em Vênus, Marte e Júpiter. anunciei em outdoors, jornais, estampei seu rosto em cada revista, até ofereci recompensa. mas nada, nem sinal, nem vestígio, nem fagulha. Porque o homem do meu sonho não queria se mostrar pra mim? mas veja só, ele invade a minha noite de sono, vira a minha vida ao avesso e faz eu me apaixonar por alguém que só existe quando estou em outro plano, e pelo que parece, acha isso extremamente normal. nunca achei que se esconder fosse a melhor opção. será que ele realmente existe? acho que o homem do meu sonho não é tão perfeito assim. A verdade é que o nome disso não é amor! fiz dele o homem dos meus sonhos, e eu poderia percorrer o universo inteiro, mesmo assim não o encontraria. Ninguém é dotado do poder de construir amor, amor de verdade é explícito, escancarado, sem vergonha, sem joguinho de charme, sem esconde-esconde. Quem tem amor se mostra, quem não tem, inventa. foi aí que, em vez de procurar o homem do meu sonho, comecei a procurar o homem da minha vida.

ensaio para o amor

tudo tem seu começo, o amor que o diga. aaah o nascimento do amor, aquelas descobertas, o desejo de alcançar o infinito quando ao lado daquela pessoa, o desejo incontrolável de estar perto...o começo é realmente mágico! mas falo de um pouquinho antes, quando o amor não passava de flerte. o flerte é o ensaio pro amor,serve como um amistoso, pra treinar e estar preparado quando for o jogo pra valer. é o início do início, onde nada ainda são flores e nada ainda são trevas, hehe. é o momento que você conhece a pessoa, digo conhecer em sentido rigoroso. assim, você confia, mas sempre com um pé atrás; você gosta, mas olha detalhe por detalhe da agenda telefônica dele; você acredita, e essa, sem sombra de dúvidas, é a parte mais cômica de toda a história. tomamos como exemplo uma noitada qualquer: um cara puxa assunto contigo e, se ainda não tomou mais de duas cerevejas, perguntará seu nome, o que faz da vida, sua idade, etc. o cara quer saber sobre você, mas você, quando não responde com uma simples e bela ignorada, conversa monossilabicamente. mas ele continua ali, praticamente um gentleman, mas você não dá bola, só veio pra dançar, tem namorado, coisa e tal. é um belo exemplo do teatro do flerte; um homem se fazendo de interessado pra uma mulher que banca a difícil! isso ocorre também na escola, na faculdade, no trabalho, no ponto de ônibus. Felizes são aqueles que se permitem transcender essa etapa. se permitir ao amor é descer do salto, é olhar na mesma altura e não de cima pra baixo, de baixo pra cima. por trás daquele cara inseguro e insistente, pode estar a pessoa que lhe amará até seus últimos minutos. curtir o nascimento do amor é dadivoso, mas antes é necessário que se passe pelo período de gravidez, com direito a todas as variações. a regra é clara: pra presenciarmos o nascimento amor, é necessário que o façamos. então FAÇA AMOR para ter amor :: é simples.

brincando de ser sincera.

é complicado afirmar que o encanto simplesmente acabou, mas não havia como esconder ou tentar esconder até de mim mesma. a verdade está na cara: sentimentos não podem ser manipulados nem ao menos camuflados. se fosse pra acabar assim, de repente, não haveriam motivos pra todas aquelas minhas idealizações. ora, pra que tantas noites mal dormidas, então?até em meus sonhos ele vinha, vem ainda, me atormentar e me deixar com desejos. e eu, o que fiz? fiquei lá, feito uma tola, desenhando o momento que falaria tudo aquilo que ele jamais pensara ouvir de uma mulher da minha idade. Eu tinha o diferencial:estava desarmada; não estava e nem queria guerra, tratei então de hastear a bandeira branca desde o início e provar a mim mesma que poderia estar vestida apenas da mais cristalina verdade. mas só isso, não foi suficiente. não pra mim! eu sabia desde sempre que ele nao acreditaria apenas em minhas verdades, então, de nada adiantou. Pode parecer que não, mas eu sempre soube o que queria: ESQUECER, esquecer de uma vez a existência dele, tudo que ele me fez (bom ou ruim), mas nunca consegui, na verdade, por vezes, eu não deixei ser esquecido. brincar de ser sincera tem seus momentos, ensaiar e planejar a mais nobre prova de amor que possa existir é filosofar com o medo e a insegurança de uma má interpretação. a intenção não era mais transparecê-la em folha de papel, ou então em meu diário virtual. enterder que viver de teoria é se amedrontar com o que o amor nos reservou, foi duro, mas tratei de cobrir minha timidez e segui em frente. Mas vamos combinar que o amor não é flor que se cheire. você encontra a pessoa certa, que te completa fisicamente, por ideias,suor e respiração ofegante.Parabéns, felizardo! parabéns? quem disse que ele resitirá as tentações? e é ai que tudo começa, alias, acaba! e agora, como justificar aquelas juras de amor feitas a mim? estava combinado, ele me disponibilizaria amor integral e incondicional, mas essa história de querer amar demais pode ser uma armadilha do acaso. mas então, qual será a saída? amar sempre com um pé atrás?amar de olhos abertos?amar é se doar, e quem doa não pode enxergar restrições. Tentei ouvir de você onde estava nosso erro; não pense que lhe culparia por isso. a verdade é que tentamos fantasiar a realidade e o efeito inverso podia ser letal. Se houvesse culpado, seria mútua culpa. Já estamos bem crescidinhos pra sabermos que o amor não se tem quando se quer.
Por "maioria de votos", deixei o amor pra mais tarde.

simples vontade de te olhar.

“E numa noite sonho bobo vem trazer você, e quando acordo eu paro e peço pra não te esquecer. Se o desejo me domina, quer te encontrar lembranças lindas de um caminho que não sei voltar” – sonho bobo, humberto e ronaldo.

Não sei porque e eu até gostaria que nao tivesse acontecido, mas aconteceu. Uma saudade imensa me sufocou e passei contigo no meu pensamento o dia inteiro, quem saiba até sonharei contigo outra vez. Tu estavas lindo, ok eu sou suspeita mas...me olhavas como a primeira vez, eu sentia teus carinhos como se os estivesse vivendo, tocava teu rosto pra matar a saudade, te abraçava e sentia teu perfume que parecia não mais acabar.acordei feliz, mas sabia que só ali, no mais profundo pensamento, no lugar mais obscuro de meus sonhos que eu poderia estar contigo. Me sinto confusa, isso ja tinha passado, mas incansavelmente volta, tentando encontrar uma falha para atormentar meus pensamentos. Tantas vezes quero de volta, tantas outras juro que não, me fez um mal danado, um bem inexplicavel, me trouxe experiências únicas e sofrimentos reconstruidores. Mas nao tem jeito e no fundo eu nem gostaria que tivesse, nossos caminhos não iram se cruzar mais e nossas vidas seguirão caminhos distintos.Que vontade de te olhar, te olhar sem precisar de receios, sem temer que alguem veja, faça criticas ou até mesmo que você note. Quero tanto a tua felicidade, mas ao mesmo tempo sei que esse mundo é minusculo e o que faz aqui cedo ou tarde se paga aqui! Opinioes alheias, por mais que proximas (in)felizmente nao mudam os sentimentos os quais sinto por ti. Te cuida, fica bem, e de vez enquando me procura denovo, mesmo sendo em sonho é bom estar perto de ti. I LOVE YOU FOREVER s2

Desejar felicidades,

sucesso, muitos fãs, saúde, carisma é pouco perto do que eu quero para ti. Claudia Cristina Leitte Inácio Pedreira, hoje tu completa 30 anos meu anjo, e é inacreditável pensar que a 9 anos tu ja me encanta e me alegra pelo simples fato deu ouvir uma musica sua no rádio. Sei que tu ao menos faz idéia de que eu existo, mas de nada me importa porque eu sei que TU existe e isso é mais que essencial. Como em 2008 e em outros anos, tu sempre diz: ‘nao precisa de presente, nem de festão’, mas tu é tão bem quista por todos que não adianta, eles semprem aprontam alguma para ti. És uma grande mulher, tens sobretudo dignidade, perseverança e persistência, és dona de uma força de vontade inigualável e isso te faz ser muito mais que um ídolo pra mim, é uns de meus exemplos de vida. Como posso sentir saudades do que nunca vivi? Não sei, mas isso me faz querer sempre mais, muito mais Claudia Leitte. Queria agradecer claudinha por essa saudade sem tamanho, por encarar as estradas da vida com o peito cheio de saudades, lembranças principalmente do pequeno Davi, mas encara tudo para se realizar, para nos realizar. Você também podia ser sinônimo de saudade, pra quem nunca viu, assim como eu, e já tem saudade de ver, porque aperta do coração a vontade de estar com ela, já estando todos os dias porque de seu pensamento não sai. E para aqueles que a conhecem, e querem de seu brilho se encher novamente, e de um abraço apertado desfrutar. Não ha presente hoje que tenha o valor tão grande quanto tu mereças Cacau, mas com certeza você é o presente mais valioso que seus fãs poderiam ter. talvez você saiba de cor o que fazer para me completar, apenas exista e continue rilhando para sempre. Que você seja sempre abençoada, eu te amo! PARABÉNS.
’preciso te dizer, ao cabe mais em mim, o que eu sinto por você’ ♥

eu to cansada

do mundo ser tão vasto pra eu me sentir só. queria diminuir tudo! fico aqui catando os caquinhos bons que sobraram de você e me esqueci de te devolver pra ajudar a tapar aqueles buracos cheios de coisas ruins que todo mundo fala que você tem,
não sei se falam pra me ajudar a tapar os buracos que você fez surgir ou se falam por acreditarem que esses cacos bons nunca existiram. mas a verdade é que nesses caquinhos bons que eu me cortei, eu conheci, detalhei, peguei e eles estão por aqui! me esqueci e não quis devolver, apesar da força para fazer você se quebrar em mim de novo ser maior da de tentar colar eles, eu tento deixar num cantinho pra ver se colam sozinhos, mas mexo todo o dia pra não deixar empoeirar.me preocupo com seus cacos que sobraram, enquanto você vive muito no mundo vasto beijando menininhas por aí...o mundo que eu queria que diminuísse pra caber só os dois. desnorteada,eu procuro não saber pra evitar a dor de estomago que me consome com a fome sem a vontade de comer,evitar o frio de ser só,pela saudade daquele cobertor pra esquentar a minha falta de amor. eu quero evitar seus caquinhos sim, mas eles foram tão bons, tão bons, que mesmo ali quebrados, limpinhos e sem utilidade, me causam aquele desejo de querer me cortar de novo,de lembrar quando você se deixou quebrar e eu me cortei.
"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo.” (M.M)
Não era amor e eu estava melhor.