Se me perguntassem

se eu ainda ligo pra você eu respoderia rapidamente que claro que não, está tudo bem. Mas talvez a verdade seja outra. Não sei se ainda te quero, mas sei que só lembrar daquela tarde ainda me faz tremer e meu coração bate mais rápido. Ainda lembro de a gente conversando, só nos dois, todas as suas palavras ainda continuam passando por minha cabeça por mais que eu tente esquecer. Lembro de a gente andando na chuva meio sem graça e sem saber o que dizer. Lembro do seu sorriso, que é o mais lindo que eu já vi e só de lembrar dele algo dentro de mim começa a se mexer. A verdade é que eu ainda penso em você as vezes, eu ainda lembro de cada palavra sua e eu ainda tento te esquecer. Me pergunto porque possuimos as coisas pra depois temos que deixá-las, isso dói tanto. Mas me pergunto também se talvez pior seja nunca possuir. E as veses ao te ver passar tenho vontade de dizer tudo aquilo que guardei pra mim. Mas já é tarde eu sei, preciso seguir em frente. O mais triste é que o que eu mais quero é a única coisa que eu nao posso ter. Mas as coisas são assim e eu preciso ser forte, assim talvez algum dia eu consiga realmente deixar tudo pra isso pra tras, sem nenhum aperto no coração.

o que realmente importa?

Estava pensando sobre as coisas que importam na vida. Talvez você esteja agora na escola e esteja sempre cercado de "amigos", receba 10 depoimento por dia e todos na escola saibam o seu nome. Talvez você tenha as roupas mais legais, 3 Iphones, uma casa linda e gigante e ainda vai ganhar um volvo quando fizer 18 anos. Talvez você seja uma das pessoas mais bonitas que as pessoas já viram e talvez ainda tenha o namorado mais bonito do mundo. Talvez todos te invejem, talvez todos queriam ser como você, talvez você pense que é a melhor e talvez alguns ingênuos pensem o mesmo que você. Mas a verdade é que tudo isso um dia vai passar. Um dia você vai sair da escola e talvez perca contato com todos esses "amigos", talvez você terá que morar em um pequeno apartamento alugado sem internet e tv a cabo e ter 3 trabalhos pra poder pagar todas suas contas; talvez seu lindo namorado a troque por alguém supostamente mais bonito; você vai envelhecer, e por mais que faça mil plásticas nunca terá de novo a aparência que tinha na juventude.Mas então o que tem valor na vida? Se todas essas coisas vão passar ou podem derrepente acabar. Porque será então que acordamos a cada manhã a batalhar por um dia mais feliz? Diante de tudo isso eu poderia dizer 'então aproveite isso enquanto tem porque logo acaba e dane-se o resto' porém isso seria totalmente estúpido (desculpe a palavra) e infantil de minha parte. A importância das coisas não está em seu valor material e sim em seu valor sentimental. Porque se você cultivar amizades verdadeiras você não vai perdê-las, se você batalhar por aquilo que quer vai continuar feliz mesmo que não consiga aquilo, se achar alguém que te ame de verdade pelo que você é, essa pessoa não irá te deixar. Não de valor a quem gosta de você por interesse ou a quem gosta só da sua aparência, não superestime o valor do dinheiro fácil, egoísta e ambicioso, da beleza, da popularidade, tudo isso são coisa que você pode perder em um piscar de olhos. E no final? No final o que importa são aquelas coisas que você guardou no coração, são as pessoas que te guardaram no coração, porque isso sim você nunca vai perder

por que amizade acaba?

A gente sempre ouve dizer que o amor entre duas pessoas acabou, que relacionamento terminou porque deixaram de se gostar, porque o outro deixou de ser interessante, porque ficou chato e caiu na rotina. e com as amizades isso também acontece? sim, acontece e dói como se fosse um fim de um relacionamento amoroso. acontece de uma hora para outra! De repente acordamos e percebemos que algo esta diferente. primeiro a ausência vai ficando mais evidente, o amigo não é mais o mesmo, não te procura como antes, ‘esquece’ de ligar pra saber como você está. Você conhece aquele cara, tem uma boa noticia, encontra uma luz no fim do túnel para os problemas; e se da conta que queria dividir isso com aquele amigo que não esta tão perto de você...Procura, tenta um contato e a conversa mais parece de dois entranhos sendo polidos, educados, mas sem nenhum outro sentimento que defina esse relacionamento como amizade. vocês tentam conversa, cada um justifica o próprio comportamento e ficam ali se observando e esperando que algo mude. Mas não muda! não muda pelo simples fato de que um de vocês descurtiu, encontrou algo mais legal, o tempo se tornou menos por causa de atividades novas, fez novos amigos (coisa que precisava para se tomar um novo rumo na vida). Até ai nada demais; a não ser o fato de que desistimos de cultivar uma amizade que, no passado, foi forte, sincera e cheia de confiança. assim como os amores terminam, se esgotam, deixam de ser eternos, algumas amizades também, por falta de tempo, atenção ou zelo. e é assim que perdemos grandes pessoas!

tenho dificuldades de me expressar

Parágrafo um : Do choro.
Eu não quero mais chorar, eu não vou mais chorar. Engulo o choro, fico com cara de quem quer extravasar as emoções o dia todo. Mas não choro. O olho enche de lágrimas, tento conter, tento distrair, os pensamentos não saem da cabeça, evito chorar.
Ao chegar em casa, desabo. O cheiro e cada pedaço daquele quarto me lembram você.
Estou só eu comigo mesma, porque não chorar? Porque não botar pra fora aquilo que estava me corroendo o dia todo? Abraço o travesseiro, escrevo mensagem, apago a mensagem, escrevo e apago novamente,sem saber o que fazer, aperto o travesseiro, tento ser forte pra mim mesma, penso positivo, penso negativo, penso que não quero te perder, que não quero me perder,em como cada pedaçinho de mim se encontra quando estou ao seu lado.
Parágrafo dois : Das decisões/ do amor.
É engraçado como a vida de um modo ou de outro nos faz crescer forçadamente, e a tomar decisões que não gostaríamos de tomar. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar um pouco perdida. Sabe quando você quer dar muito mais do que pode ? Sabe quando dizer eu te amo já não é mais suficiente pra expressar o seu amor? Quando você quer fazer tudo diferente, mas acaba fazendo tudo igual? Quando você não sabe realmente mais o que fazer e ainda assim pensa no que poderia fazer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias.Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti.Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço.,

"Eu só queria dizer que nós não amamos as pessoas que amamos por elas serem perfeitas... Nós amamos as pessoas que amamos, por elas serem quem são."
(Brothers and Sisters)

chega um dia

que a gente simplesmente muda: os sentimentos acabam e o coração faz novas escolhas! hoje a saudade apertou, senti denovo um vazio que a tempos não me atormentava. até aqui eu fiz tudo certo: acabei no tempo certo, usei as palavras certas, num tom de voz certo tambem; só errei quando coloquei sentimentos no meio disso tudo. a falta que você me faz pode não ser percebida pelos outros e ás vezes eu prefiro até esconder, mas no fundo eu sinto demais sua ausência. eu sei que tenho pessoas em volta, mas VOCÊ é a que faz eu derramar lágrimas quando sinto saudades, quando me sinto só, ou até quando eu estou com expectativa para um bom acontecimento; que seria muito melhor ao seu lado. eu sei que não podemos fazer ou mudar os destinos de nossas vidas e se você não está comigo foi porque isso tinha que ser, eu entendo, mas seria muito bom ter você comigo para reviver momentos alegres e para te contar como foi a vida sem você! Posso te garantir, que o inverno solitária me deixou mais mulher, mais madura, consciênte e mais leve e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol... quer prova maior pra que um dia tudo vai acabar bem?
"o tempo passou e eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?"

porque os homens não ligam?

Noitada, troca de olhares, aproximação, beijo na boca. Interesses em comum, promessas recíprocas, troca de telefone. "vmanhã eu te ligo...". Você vai embora feliz, e eu não consigo acreditar; seja sincera, nem você acreditou. essa é a regra. ué, essa é a regra? comecemos de maneira genérica, porém diretas: é fato que homem tem fobia a telefone. falo por experiência própria, não de homem, mas de um dia ja esperou uma ligação, hihi. A primeira coisa que eles pensam quando atendo o telefone, é no momento que desligarão, como se fosse uma barata na versão feminina, mas este não se mata com uma chinelada. "mas porque ele pegou o telefone se não ligará?" pergunta complexa, respostas? mil. podemos iniciar pela desculpa mais "bonitinha": o cara simplesmente esqueceu. É, esqueceu. não é possível? é perfeitamente possível! você sabe o que o garanhão fez antes de esbarrar contigo naquela pista de dança extremamente cheia, por volta de duas da manhã? e aquela coincidência chata, o telefone tocou, o amigo passando mal. então, como um super herói, seu Don Juan vai acudir o amigo,ou será uma " amiga"?Enfim, é embalado por aquele pop-chiclete: "valeu, foi bom, tchau!". nesse ritmo mesmo, micareta, atrás do trio elétrico. Pode ser que te ligue, mas ainda está ligando para a décima segunda; calma, sua hora ainda vai chegar! não há como não mencionar um fator principal nesse assunto: o álcool. sejamos sinceras, neste caso, pesa para os dois lados. porque ele levou quase meia hora pra anotar o seu número? na verdade,ele via três de você, imagina quantos números haviam naquele telefone? assim, no dia seguinte, mergulhado naquele mar de ressaca, apenas por curiosidade, resolve fuçar a agenda do celular e, inexplicavelmente, surgem alguns novos contatos, como num passe de mágica. "de onde surgiram esses nomes?" , é sempre o primeiro pensamento. Depois dessa, nao há mais o que esperar, certo? mas seja sincera, se você não estivesse naquele tão alto grau de ebriedade, jamais daria o número para aquele sujeito esquisito, contador de histórias, sem papo. nesse caso, o efeito é reverso. Você reza para o estrupício não te ligar. Mas esse, logo esse! - te liga. bem, boa sorte! mas justiça seja feita aqui: A culpa nem sempre é exclusivamente do homem, há exceção. qual? a troca de telefones, cumulado com um tantinho de má sorte. no dia posterior, feliz em te conhecer, o rapaz quebra todos os protocolos exitentes e te liga; porém, justamente no horário da sua aula de dança. Logo após, você vê a chamada e retorna, mas precisava ser na hora do futebol? DANOU-SE. "ligar de novo? não mesmo!" Quem é o mais orgulhoso? Pouco importa, no final das contas chegarão juntos no mesmo lugar: nenhum. Não sou a favor daquele papo de que a noite não serve pra conhecer alguém interessante, pra mim qualquer lugar é lugar. e porque não se dar essa chance? acredito que um simples sorriso valha mais que cinquenta maneiras diferentes de ter contato com você; o telefone dever ser apenas um coadjuvante, ou seja, apenas para auxiliar, complementar dos protagonistas. mas se o cara não te ligar, não tem problema, sabe aquela festa? vai lá, e com certeza aguem pedirá novamente seu telefone!

amor não se pede

Se implorar resolvesse, ela jura que não se importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo; uma loucura qualquer, se ajudasse, ela faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. se chorar desse resultado, ela acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito. Mas amor não se pede, imagine só “ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de piedade, porque eu estou aqui, mesmo sem sua presença!” Não, não dá pra dizer isso. ”Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme, porque eu estou aqui me acabando por ter minha presença notada” .Definitivamente, não...melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Uma expressão altista de quem constrói sozinho sonhos.
Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ‘ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar
e vir logo resolver meu problema?' Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar, o encanto de dois casais enamorados. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia.
Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como ela ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.

o dia que te perdi

Hoje eu acordei com medo de te perder nos sonhos, na vida real eu ja tenho certeza que nao o tenho mais. tudo era meio sem graça e nem te ter ao meu lado consolava, quase um pesadelo em tempo real; algo quase instintivo que me fez me doar menos, me sentir menos, ser menos. esse foi o dia que te perdi, fechada no meu prórpio casulo. O fogo dessa paixão já havia enfraquecido a tempos e nesse momento o único questionamento era saber quem apagaria a chama definitivamente. mas eu te perdi pelos motivos errados, não foi falta de amor nem muito menos uma rotina inesperada; foi eu que acordei com medo e meus sentidos iam no compasso em que o dia se passava, fui me tornando fria e com medo de sofrer. Foi quando eu te perdi de vez! tentando me proteger perdi quem me protegia e agora eu jogo toda a culpas a mim mesma, eu sou toda olhos e ouvidos dos que não são correspondidos e a ferida continua a sagrar. talvez eu não mereça ser feliz, a felicidade deve ser mesmo o luxo dos idealistas. como descrever a falta que você me faz? :/ na verdade você já não sabe mais se tenho medo de chuva, na verdade, você nem sabe quando chove por aqui, no meu mundo. Não sabe se ainda continuo paranóica em querer sempre ser mais magra, se ainda como milhões de chocolates e depois me sinto culpada,se mantenho o meu cabelo escuro, se ainda amo viajar e se fico com cara de boba quando vejo filmes romanticos(...) É, o meu anjo não sabe mais dos meus medos, das minhas angustias, das minhas consquistas, muito menos dos meus momentos tão doloridos de silêncio, onde o que eu mais queria era o abraço dele, que fazia com que todos os meus pensamentos sumissem. você se foi, foi conhecer lugares novos, pessoas novas, ter novas experiências; foi atrás do que você achava que era certo. Há muito tempo tu se foste e eu fiquei parada no tempo, estagnada, vivendo dias iguais, tentando buscar formas alternativas de felicidade.
"Para não pensar na falta, eu me enchi de coisas por ai. Me enchi de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas, deixou aos poucos de ser resto e passou a ser a minha vida. "
Enfim, consegui enxergar que toda a dor da sua ausência , que todo esse medo de me envolver com um outro alguém pra não me machucar novamente, eram proteções que eu mesma criava para manter a vida morna que eu insistia em levar. Era tão estável viver os dias de maneiras iguais que não me dei conta que a felicidade não consegue entrar em portas fechadas. hoje sei que ninguém é substituivel e que eu posso vir a gostar de outra pessoa, com mais ou menos intensidade, não importa, mas de uma maneira diferente. Que as pessoas não são iguais e que eu posso encontrar a minha excessão, mesmo teu tendo perdido meu anjo!

por mim mesma

Se eu fosse escolher uma palavra que não gostasse, em todo o dicionário, provavelmente seria "estereótipo". é definida como uma palavra invariável, inalterável, fixa, ou seja, não muda. Sempre a mesma coisa, ontem hoje e sempre! poxa que marasmo, que inércia. sentidos mil poderíamos aplicar, mas acredito que a mais cabível seria também a mais simpls: "definição". Dizem que quem se define, se limita, mas eu iria mais além. não apenas se limita, se diminui, se "anda pra trás", se "isso eu não posso". RESUMINDO: se envergonha; mesmo que não perceba. umas das perguntas mais covardes que já inventaram foi "quem é você?". e, por vezes, nos vemos na obrigação de responder. qualidades? Mil. defeitos? mais mil. mentira? Jamais. apenas tentamos, inutilmente, responder algo que não há resposta. Há quem use de alguns artifícios para buscar a solução: fotografia? é pouco, quase nada, pois todas cegas, surdas e mudas, servem para recordar, para o "pra trás", nunca será um retrato teu. e o que dizer de um espelho? pode passar horas e horas a frente de um, jamais o refletirá. Objetos e mais objetos, nenhuma definição. Fotografia eu guardo em um baú, na minha casa não há espelhos e adjetivos eu chamo é de pleonasmo.
Quem sou eu? Não sei, graças a Deus! o dia que souber, não haverá mais nada a fazer. FIM! serei mais um exemplo da palavra mais temida por mim e isso eu me recuso; que dessa esquizofrenia eu jamais me cure. você é capaz de difinir-se? d.u.v.i.d.o! céus, será que nunca seremos nós mesmos? quer saber? TOMARA (yn)

Momentaneo fim do mundo

esse final de semana foi um pouquinho diferente. Comecei a sexta-feira incumbida de uma missão: resgatar um amigo que estava no fundo do poço, mas fundo mesmo, a ponto de quase não reconhecê-lo. confesso ter ficado bem asustada, mas ao dizer-me o motivo, não havia o porquê. tinha terminado o namoro, alias, ela tinha!
Término de namoro é queda livre. o mundo gira ao contrário, e aquele encharcado travesseiro, que trata de secar suas lágrimas, passa a ser seu melhor amigo. os mais fortes resgatam energia e enchem a cara no bar, mas no dia seguinte retornam ao travesseiro, e com o dobro da intensidade. terminar namoro é sentir-se perdido, desmotivado, afinal, você tinha planos com aquela pessoa, e planos a longo prazo. Namorar aguardando o término, me desculpe, não é namoro. quem namora faz planos para a eternidade, mesmo que não conte ao outro, e isso independe da idade, olha só: quem namora aos quinze faz planos de fugir com o amado mediante aquela desastrosa promoção que o pai recebera pra trabalhar em outra cidade; quem namora aos vinte e cinco já folheia os classificados sonhando com o primeiro imóvel, e os mais apressadinhos já escolhem os padrinhos; quem namora aos trinta e cinco passa boa parte do dia pensando na melhor forma de convivência do amado com seu filho, debaixo do mesmo teto. Namorar é se imaginar já bem velhinho, naquele almoço de domingo, cercado de filhos, netos e bisnetos, e quando isso não ocorre, é interrompido no meio do caminho, a tragédia é certa.
Você muda o número do celular, mas olha umas setenta e quatro vezes ao dia, aguardando uma ligação dele, nem que seja uma mensagem desaforada. coitado daquele seu amigo homônimo, sua simples presença já é motivo de lembranças. tudo não passa da vontade de crer que o amor não se pôs, por mais jogo duro que tu faças com si mesma. Olhar pra trás e emendar com o presente e com o futuro, não querer dizer que tudo aquilo fora em vão, que seus planos não deram certo. Mas não é necessário ir muito além pra enxergar que, de fato, aquele namoro não foi à toa, e que seus planos não foram em vão, e sim adiados para retornarem mais fortes em novos alicersses. basta enxergar só um pouquinho mais atentamente pra observar que o amor guarda surpresas.
aaaaaaah, o amor, esse danado :: faz você passar por cada uma, tudo na intenção de te testar e fazer com que o melhor de ti aflore. Gosta de te instigar, parece um diretor entrevistando um assustado aluno, mas na melhor das intenções. seu namoro não terminou porque vocês brigavam demais, moravam longe ou porque havia outra, nem porque ela era nova demais e você tinha experiência demais...terminou porque o amor já conseguiu juntar tudo o que precisava de você naquele momento e colocou num potinho, assim como fez em seus outros relacionamentos, e no momento que esse pote transbordar, o amor retornará, e dessa vez pra ficar. Amor, faz você pensar que seu mundo despencou , quando na verdade, ele foi é dar uma volta por aí e peneirar a pessoa que se encaixa direitinho a você, que roubará seu coração ao invés de pedir emprestado, que você dará o primeiro pedaço do bolo do seu aniversário de setenta anos, e assim verá que amor perfeito necessita treino, e terminar namoro não é regredir, e sim dar um passo a frente. Costumamos dar mais valor àquilo que conquistamos com suor, ela não dará o verdadeiro valor até te perder e ter de correr atras com suas prórias armas. ou você se atreve a dizer que amor não é conquista?

confissões de uma preguiçosa

Pretendo ser o mais breve possível. só o fato de pensar em preguiça já me fez bocejar quatro vezes. esse lance de escrever é muito cansativo, aliás, tudo é muito cansativo. Não é a toa que passamos boa parte de nossa vida na cama. e quando não há cama, pode ser no banco do ônibus, trancado no banheiro da escola e, pra quem pode se dar ao luxo, na classe escolar. E até quem não pode... Tem gente que tem a cara de pau de chamar de doença. aaah, se todas as doenças fossem assim...poderíamos chamar de um "descanso às avessas", você descansa antes mesmo de se cansar. Se é que vai se cansar! Isso chama-se precaução, e não "preguiça"! que mal há em se jogar no sofá e por ali ficar a tarde inteira? na verdade, há algo de ruim sim: telefone e campainha. Sinto muito, mas daqui não saio, daqui ninguém me tira! "tente mais tarde, obrigado." se todos os dias pudessem ser assim. Segunda-feira, dia fúnebre. "bom dia? bom seria se eu estivesse em casa!" respondi ao meu meu colega semana retrazada. Por pensamento, mas respondi. Sejamos sinceros, o que há de bom nesse dia? ainda somos obrigados a ouvir as mentiras alheias perto do final de semana. É um dia pra lamentar, e só nao digo "pra esquecer" porque retornará dali a sete dias. Preguiça também possui seus sinônimos, vamos combinar: prefere ser chamado de ocioso ou de preguiçoso? mas há também o outro lado da situação, embora não concorde. Preguiça é eufemismo pra vagabundagem; acho isso uma maldade. outro dia ouvi de um professor: "pra início de conversa, preguiça é bicho que fica pendurado em àrvore, e vagabundo é aquele cachorro que come a comida de seu dono!" Se não valeu pra procedir, foi no mínimo criativo. agora, sejamos sinceras, injustiça maior não há: rotular o baiano de preguiçoso. Saio em defesa desse povo gente boa, sem puxa-saquismo, apenas baseado em fatos: assista um show na Bahia ou de algum cantor baiano (se for assistir, veja um show de claudia leitte, fato, hihi). Ao começar com "tira o pé do chão!", já dá pra imaginar o que lhe aguarda. "Eu vou atrás do trio elétrico..." e isso dura por horas e horas. carnaval na Bahia equivale a academia mais bem equipada e cara que conhecemos. é o único show que você corre atrás do palco! Admita, quem é o preguiçoso da história? depois, não podemos esquecer que estamos tratando de um dos sete pecados capitais. Já me enxergo carimbando a passagem pro andar de baixo. Pecadora nata, tenho que admitir. mas não estou sozinha, a fila deve dar voltas naquele quarteirão em chamas. E o diabo que fique esperto, quero ver levar esse bando de preguiçosos lá pra baixo. "Pecadinho bobo, fica por aí. mesmo...". Até o capeta anda preguiçoso! a preguiça é inimiga da saúde, do trabalho e do despertador. não gosta de dançar aos domingos, e adora uma (ou muitas) cerveja a beira da piscina, de preferência naquelas bóias em forma de colchão. nos traz malefícios, é preciso ser combatida. MAS DEIXA PRA DEPOIS...

o homem que não queria amar

Lembro dele dizendo ser controlador de suas emoções. dei aquela risada amarela, aguardando que ele desmentisse, mas fez questão de reafirmar. tudo bem, cada louco com sua loucura, mas ele foi além, disse que controla sua vontade de amar, aqui, na palma da mão.tratava-se de um belo homem. Não era unanimidade mas, no mínimo, maioria simples. ouvia Adriana Calcanhoto, Djavan, Marisa Monte, e ai de quem chegasse perto dele cantando algum funk ou um "Rebolation" da vida. "Ô, musiquinha de gente sem cultura!", dizia em alto e bom tom. amigo de minha de mãe, era fã de carteirinha de cinema, dizia que os filmes de suspense eram sua inspiração, mas também apreciava o bom "jorra-sangue". sou obrigada a dizer que, do alto de seus vinte e poucos anos, era uma das pessoas mais seguras que conheci... Mas como ninguém é perfeito, não demorei pra perceber seu ponto fraco: RELACIONAMENTOS. pretendentes haviam, e não eram poucoas. possuía predicados suficientes pra chamar atenção de qualquer mulher. poucas vezes passava o sábado a noite desacompanhado, mas raramente ultrapassava esse limite imposto por ele mesmo. dizia que não era o momento, não queria se apegar a ninguém, haviam coisas mais importantes. Foi nesse momento que flagrei-me divagando: Ora, há algo mais importante que amar? Que homem era esse que tinha o dom de fazer o amor de fantoche? Como alguém conseguiria controlar um sentimento tão incondicional como esse? dizia pro amor voltar amanhã, na semana que vem, ou se possível, só em 2086. Ele seguia o caminho inverso, e bajulava-se por isso. não era minha intenção, e sei que se meter em vida alheia não é coisa que se faça, mas não tinha jeito: havia comprado briga comigo. tentei explicar o quanto adorável é ser subordinada ao amor, deixar que ele tome a frente da situação, que nos conduza, mas de maneira vagarosa pra que possamos aproveitar cada momento, cada segundo mágico que nos proporciona. perceber que aquele esboço de sorriso ao reparar sua chegada já vale as duas horas enfurnado dentro daquele ônibus, que junto àquela pessoa dá-se a volta ao mundo quantas vezes se quer. Disse que amor não era se apegar à primeira pessoa que surgir, mas que se for pra acontecer, que dê licença e abra passagem, o amor tratará de apegá-los. afirmei que autoconfiança é essencial, mas que em excesso pode virar egocentrismo. Disse que o amor é o melhor da vida, porque simplesmente nos faz feliz. Gostaria de dizer o contrário, mas seria ilusão. ele não cedeu, e foi além. quis apostar comigo que teria amor quando quisesse. baixei a cabeça, recusei sua proposta e, conclusiva, me rendi. Ele inverteu os papéis. que o melhor - e por vezes mais cruel- professor , o tempo, trate de mostrá-lo que amor não é meio, é fim. Não é aposta. É recompensa.

sonhos,

são presentes de Deus. ando ganhando bastante presentes, sendo eles bem criativos, porque ultimamente...ulalá! Há quem diga ser o primeiro passo pra atingirmos nossos objetivos, e eu assino embaixo. tudo bem, provavelmente não colocarei uma piscina na quadra de esportes de meu antigo colégio, como fiz em uma dessas madrugadas..mas tão surpreendente quanto, o meu sonho de dois dias atras, com o perdão do trocadilho, não me permite mais dormir sossegada. mas é o sonho da semana passada que me deixa confusa. Sonhar com homem é coisa banal pra qualquer mulher,basta aquela cochiladinha no horário de almoço para a gente ser transferida à uma ilha deserta com aquele gostoso da novela das oito. meu sonho seguia essa linha, mas não se tratava de uma qualquer, se tratava dele, o homem dos meus sonhos, perfeição em forma humana, interna e externamente. Dos detalhes, pouco minha memória gravou, mas seria bem possível reconhecer seu rosto a metros e metros de distância. acordei com uma sensação diferente, gostosa e angustiante ao mesmo tempo; era alegria seguida de tristeza. relutei, mas foi em vão, demorei pra admitir a mim mesma, mas era evidente que eu havia me apaixonado pelo garoto do meu sonho. não havia um lugarzinho mais fácil pra se conhecer alguém assim, do que no meu subconsciente? carreguei essa pergunta comigo por um bom tempo, e confesso que não achei resposta. mas como não sou de fugir da raia, resolvi dar início à minha saga em busca desse deus. Por ser crente dos meus sonhos, dei-me o direito de desenhá-lo conforme bem entendi: ele seria inteligente, mas não metido a esperto, apreciaria bons filmes, mas saberia exatamente o momento de assistirmos um romance. iria gostar de frequentar bons restaurantes, mas não abriria mão de uma boa roda de samba e de uma boa boate. tomaria cerveja naquele boteco sujo da esquina sem problema algum, e diria que, na minha presença, qualquer lugar se tornaria o mais luxuoso palácio. apreciaria os meus textos, e não sentiria ciúmes dos homens neles citados, pois seria conhecedor de seus encantos. gostaria de casar e ter filhos, mas não agora. se chorasse, faria o mundo estremecer, se sorrisse, estremeceria em dobro. não sei, mas scho que não estou pedindo demais! Resolvi procurar em cada ruela, esquina, padarias, açougues, locadoras, sinais de trânsito e salas de bate-papo. procurei-o em cinemas, baladas, no fundo do mar, na lua, em Vênus, Marte e Júpiter. anunciei em outdoors, jornais, estampei seu rosto em cada revista, até ofereci recompensa. mas nada, nem sinal, nem vestígio, nem fagulha. Porque o homem do meu sonho não queria se mostrar pra mim? mas veja só, ele invade a minha noite de sono, vira a minha vida ao avesso e faz eu me apaixonar por alguém que só existe quando estou em outro plano, e pelo que parece, acha isso extremamente normal. nunca achei que se esconder fosse a melhor opção. será que ele realmente existe? acho que o homem do meu sonho não é tão perfeito assim. A verdade é que o nome disso não é amor! fiz dele o homem dos meus sonhos, e eu poderia percorrer o universo inteiro, mesmo assim não o encontraria. Ninguém é dotado do poder de construir amor, amor de verdade é explícito, escancarado, sem vergonha, sem joguinho de charme, sem esconde-esconde. Quem tem amor se mostra, quem não tem, inventa. foi aí que, em vez de procurar o homem do meu sonho, comecei a procurar o homem da minha vida.

ensaio para o amor

tudo tem seu começo, o amor que o diga. aaah o nascimento do amor, aquelas descobertas, o desejo de alcançar o infinito quando ao lado daquela pessoa, o desejo incontrolável de estar perto...o começo é realmente mágico! mas falo de um pouquinho antes, quando o amor não passava de flerte. o flerte é o ensaio pro amor,serve como um amistoso, pra treinar e estar preparado quando for o jogo pra valer. é o início do início, onde nada ainda são flores e nada ainda são trevas, hehe. é o momento que você conhece a pessoa, digo conhecer em sentido rigoroso. assim, você confia, mas sempre com um pé atrás; você gosta, mas olha detalhe por detalhe da agenda telefônica dele; você acredita, e essa, sem sombra de dúvidas, é a parte mais cômica de toda a história. tomamos como exemplo uma noitada qualquer: um cara puxa assunto contigo e, se ainda não tomou mais de duas cerevejas, perguntará seu nome, o que faz da vida, sua idade, etc. o cara quer saber sobre você, mas você, quando não responde com uma simples e bela ignorada, conversa monossilabicamente. mas ele continua ali, praticamente um gentleman, mas você não dá bola, só veio pra dançar, tem namorado, coisa e tal. é um belo exemplo do teatro do flerte; um homem se fazendo de interessado pra uma mulher que banca a difícil! isso ocorre também na escola, na faculdade, no trabalho, no ponto de ônibus. Felizes são aqueles que se permitem transcender essa etapa. se permitir ao amor é descer do salto, é olhar na mesma altura e não de cima pra baixo, de baixo pra cima. por trás daquele cara inseguro e insistente, pode estar a pessoa que lhe amará até seus últimos minutos. curtir o nascimento do amor é dadivoso, mas antes é necessário que se passe pelo período de gravidez, com direito a todas as variações. a regra é clara: pra presenciarmos o nascimento amor, é necessário que o façamos. então FAÇA AMOR para ter amor :: é simples.

brincando de ser sincera.

é complicado afirmar que o encanto simplesmente acabou, mas não havia como esconder ou tentar esconder até de mim mesma. a verdade está na cara: sentimentos não podem ser manipulados nem ao menos camuflados. se fosse pra acabar assim, de repente, não haveriam motivos pra todas aquelas minhas idealizações. ora, pra que tantas noites mal dormidas, então?até em meus sonhos ele vinha, vem ainda, me atormentar e me deixar com desejos. e eu, o que fiz? fiquei lá, feito uma tola, desenhando o momento que falaria tudo aquilo que ele jamais pensara ouvir de uma mulher da minha idade. Eu tinha o diferencial:estava desarmada; não estava e nem queria guerra, tratei então de hastear a bandeira branca desde o início e provar a mim mesma que poderia estar vestida apenas da mais cristalina verdade. mas só isso, não foi suficiente. não pra mim! eu sabia desde sempre que ele nao acreditaria apenas em minhas verdades, então, de nada adiantou. Pode parecer que não, mas eu sempre soube o que queria: ESQUECER, esquecer de uma vez a existência dele, tudo que ele me fez (bom ou ruim), mas nunca consegui, na verdade, por vezes, eu não deixei ser esquecido. brincar de ser sincera tem seus momentos, ensaiar e planejar a mais nobre prova de amor que possa existir é filosofar com o medo e a insegurança de uma má interpretação. a intenção não era mais transparecê-la em folha de papel, ou então em meu diário virtual. enterder que viver de teoria é se amedrontar com o que o amor nos reservou, foi duro, mas tratei de cobrir minha timidez e segui em frente. Mas vamos combinar que o amor não é flor que se cheire. você encontra a pessoa certa, que te completa fisicamente, por ideias,suor e respiração ofegante.Parabéns, felizardo! parabéns? quem disse que ele resitirá as tentações? e é ai que tudo começa, alias, acaba! e agora, como justificar aquelas juras de amor feitas a mim? estava combinado, ele me disponibilizaria amor integral e incondicional, mas essa história de querer amar demais pode ser uma armadilha do acaso. mas então, qual será a saída? amar sempre com um pé atrás?amar de olhos abertos?amar é se doar, e quem doa não pode enxergar restrições. Tentei ouvir de você onde estava nosso erro; não pense que lhe culparia por isso. a verdade é que tentamos fantasiar a realidade e o efeito inverso podia ser letal. Se houvesse culpado, seria mútua culpa. Já estamos bem crescidinhos pra sabermos que o amor não se tem quando se quer.
Por "maioria de votos", deixei o amor pra mais tarde.

simples vontade de te olhar.

“E numa noite sonho bobo vem trazer você, e quando acordo eu paro e peço pra não te esquecer. Se o desejo me domina, quer te encontrar lembranças lindas de um caminho que não sei voltar” – sonho bobo, humberto e ronaldo.

Não sei porque e eu até gostaria que nao tivesse acontecido, mas aconteceu. Uma saudade imensa me sufocou e passei contigo no meu pensamento o dia inteiro, quem saiba até sonharei contigo outra vez. Tu estavas lindo, ok eu sou suspeita mas...me olhavas como a primeira vez, eu sentia teus carinhos como se os estivesse vivendo, tocava teu rosto pra matar a saudade, te abraçava e sentia teu perfume que parecia não mais acabar.acordei feliz, mas sabia que só ali, no mais profundo pensamento, no lugar mais obscuro de meus sonhos que eu poderia estar contigo. Me sinto confusa, isso ja tinha passado, mas incansavelmente volta, tentando encontrar uma falha para atormentar meus pensamentos. Tantas vezes quero de volta, tantas outras juro que não, me fez um mal danado, um bem inexplicavel, me trouxe experiências únicas e sofrimentos reconstruidores. Mas nao tem jeito e no fundo eu nem gostaria que tivesse, nossos caminhos não iram se cruzar mais e nossas vidas seguirão caminhos distintos.Que vontade de te olhar, te olhar sem precisar de receios, sem temer que alguem veja, faça criticas ou até mesmo que você note. Quero tanto a tua felicidade, mas ao mesmo tempo sei que esse mundo é minusculo e o que faz aqui cedo ou tarde se paga aqui! Opinioes alheias, por mais que proximas (in)felizmente nao mudam os sentimentos os quais sinto por ti. Te cuida, fica bem, e de vez enquando me procura denovo, mesmo sendo em sonho é bom estar perto de ti. I LOVE YOU FOREVER s2

Desejar felicidades,

sucesso, muitos fãs, saúde, carisma é pouco perto do que eu quero para ti. Claudia Cristina Leitte Inácio Pedreira, hoje tu completa 30 anos meu anjo, e é inacreditável pensar que a 9 anos tu ja me encanta e me alegra pelo simples fato deu ouvir uma musica sua no rádio. Sei que tu ao menos faz idéia de que eu existo, mas de nada me importa porque eu sei que TU existe e isso é mais que essencial. Como em 2008 e em outros anos, tu sempre diz: ‘nao precisa de presente, nem de festão’, mas tu é tão bem quista por todos que não adianta, eles semprem aprontam alguma para ti. És uma grande mulher, tens sobretudo dignidade, perseverança e persistência, és dona de uma força de vontade inigualável e isso te faz ser muito mais que um ídolo pra mim, é uns de meus exemplos de vida. Como posso sentir saudades do que nunca vivi? Não sei, mas isso me faz querer sempre mais, muito mais Claudia Leitte. Queria agradecer claudinha por essa saudade sem tamanho, por encarar as estradas da vida com o peito cheio de saudades, lembranças principalmente do pequeno Davi, mas encara tudo para se realizar, para nos realizar. Você também podia ser sinônimo de saudade, pra quem nunca viu, assim como eu, e já tem saudade de ver, porque aperta do coração a vontade de estar com ela, já estando todos os dias porque de seu pensamento não sai. E para aqueles que a conhecem, e querem de seu brilho se encher novamente, e de um abraço apertado desfrutar. Não ha presente hoje que tenha o valor tão grande quanto tu mereças Cacau, mas com certeza você é o presente mais valioso que seus fãs poderiam ter. talvez você saiba de cor o que fazer para me completar, apenas exista e continue rilhando para sempre. Que você seja sempre abençoada, eu te amo! PARABÉNS.
’preciso te dizer, ao cabe mais em mim, o que eu sinto por você’ ♥

eu to cansada

do mundo ser tão vasto pra eu me sentir só. queria diminuir tudo! fico aqui catando os caquinhos bons que sobraram de você e me esqueci de te devolver pra ajudar a tapar aqueles buracos cheios de coisas ruins que todo mundo fala que você tem,
não sei se falam pra me ajudar a tapar os buracos que você fez surgir ou se falam por acreditarem que esses cacos bons nunca existiram. mas a verdade é que nesses caquinhos bons que eu me cortei, eu conheci, detalhei, peguei e eles estão por aqui! me esqueci e não quis devolver, apesar da força para fazer você se quebrar em mim de novo ser maior da de tentar colar eles, eu tento deixar num cantinho pra ver se colam sozinhos, mas mexo todo o dia pra não deixar empoeirar.me preocupo com seus cacos que sobraram, enquanto você vive muito no mundo vasto beijando menininhas por aí...o mundo que eu queria que diminuísse pra caber só os dois. desnorteada,eu procuro não saber pra evitar a dor de estomago que me consome com a fome sem a vontade de comer,evitar o frio de ser só,pela saudade daquele cobertor pra esquentar a minha falta de amor. eu quero evitar seus caquinhos sim, mas eles foram tão bons, tão bons, que mesmo ali quebrados, limpinhos e sem utilidade, me causam aquele desejo de querer me cortar de novo,de lembrar quando você se deixou quebrar e eu me cortei.
"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo.” (M.M)
Não era amor e eu estava melhor.

ele acha que não,

mas eu reparo.reparo quando ele se arruma fazendo combinações de cores,reparo e o imagino em frente ao espelho, buscando uma maneira de me agradar.reparo quando ele arrepia o cabelo e alça as pernas para mostrar bem a tatuagem.reparo em suas perguntas, querendo, através da minha resposta, fazer outras perguntas as quais não teve coragem de me fazer ainda.uma pena, ele não reparou quando abri um sorriso e dei bandeira branca pra ele continuar...reparo também quando ele morde os lábios na intenção de não demonstrar que esta nervoso por estar ali, quando ele coloca uma camiseta preta quando digo ser esta a minha cor preferida, quando comenta sobre algum filme romântico, ou sobre alguma música da Claudia Leitte, apenas pra me agradar.mas eu sei que ele também repara...repara quando o olho de canto de olho, repara que, em fração de segundos eu esboço susto ao esbarrar com ele.repara que meu tom de voz é diferente ao falar com ele, que eu gaguejo, tusso, mexo no cabelo, não paro com as mãos...ele repara em tudo isso, eu sei! repara também que não sei mentir ao simular aquele esbarrão,ele repara que estou tremendo de frio, e sem eu falar nada, tira o casaco e põe em minhas costas.não imaginava que ele fosse reparar nisso! adoro saber que ele repara em mim, e acredito que ele goste quando reparo nele também.mas, sinceramente, não reparamos em tudo não.mão reparamos quando o outro chega por trás, coloca a mão em nossos olhos e faz a pergunta mais boba do mundo:"Adivinha quem é?". eu não reparei quando ele colocou aquela carta sobre minha bolsa, e também não reparei que ele já tinha comprado as entradas do cinema assim que comentei querer assistir àquele filme. existem coisas que não podemos reparar!Ainda bem. se reparassemos em tudo, não haveria acaso, não haveria surpresa, não haveria magia; e o amor seria vendido na padaria da sua esquina, a preço de pãozinho francês.

sou apaixonada

pela palavra, nem sei desde quando. Sempre tive uma quedinha por ela, mas pensava que fosse aquela mera atraçãozinha, que dá e passa. Puro engano.admirava apenas à distância, daquele tipo "bonita e simpática, mas não daríamos certo juntas", e fiquei nesse pensamento. Ela era bonita quando escrita por outras, não por mim. Sim, era um pensamento preguiçoso.dá pra afirmar que nossos caminhos sempre foram de extrema diferença.traduzindo, nunca fomos apresentadas formalmente.leitura pra mim, até bem pouco tempo, equivalia ao caderno no desespero às vésperas de prova. Sei que pegaria bem se dissesse aqui que sou uma leitora de Machado de Assis, Veríssimo, Martha,Clarisse, mas porra nenhuma.afinidade zero! será que aquele papo de que os opostos se atraem é verdadeiro? também sou o inverso do seu tipo de menina preferida, aquela mina magrinha, romântica, loira, alta, estilo modelo santinha.não chego nem perto desse padrão.querem dois exemplo?ficaria muito feliz se eu fosse em todas as micaretas que eu pudesse e morreria comendo uma torta imensa de morango com chocolate.não preciso falar mais nada, né? :x hihi então de onde diabos surgiu esse amor por palavras?sei lá. mas hoje , analisando, diria que a achava encantadora demais pra mim. na modernidade diria que escrever seria "muita areia pro meu caminhãozinho".as vezes ela me olhava e abria um sorriso, mas sempre imaginava que fosse pra outra.há alguém mais segura e dona de si que as palavras?garanto que não. se traduzirmos para o mundo da micareta, diria que fui agarrada a força sem tempo de reação. ui, isso me tira o fôlego só em pensar. ta OFF. preciso admitir:usou e abusou de mim, não tive como evitar.aí deixei levar...e levou mesmo. Hoje, diria que estamos 'namorando', mas não é um namoro muito comum. ela é a voz forte da relação:manda e eu obedeço e admito que neste caso, gosto de "sofrer".mas o simples fato de saber que esse romance não se desgasta com o tempo, muito pelo contrário até, já é motivo suficiente pra eu admitir, sem medo:sou uma amante das palavras, ela me domina!